Keep calm

25.02.2013
02:01

Min historie ( lang )

24.02.2013
10:00

Hei, og god morgen! idag er det sndag! idag skal jeg kansje p kino med en vennine, ogs p mc'donalds etterp. men dette innlegget skal ikke handle om dagen min, men '' My mistakes '' . ja jeg har gjort feil, tatt feile valg, og gjort mye dumt. men jeg vill dere skal vite min historie, og her er den:

Da jeg var i barnehagen hadde jeg 2 bestevenner. sier ikke navnet, men kaller dem ann og annt. vi lekte alltid sammen, og hadde det kjempe gy sammen med huskene, vi pleide alltid og lage sle kake, og leke kysse leken. nr ann skulle begynne p skole, begynnte hun ikke p samme skole som meg. Annt begynnte p samme som meg, men gikk der bare til begynnelsen av 2. i 2 klasse kom det en ny jente som het Ca. hun og jeg ble bestevenner og det er vi fortsatt en dag idag. ( over til barnehagen ) Jeg ble mye mobbet i barnehagen ogs. barna sa stygge ting snn som: stygga, hvorfor er du s mye strre enn de andre ? og mye mer. i barnehagen skjnte jeg ikke mye av det, for jeg var jo liten, men nr jeg tenker p det idag, var det ikke noe greit. men barn er barn. Nr jeg var 5 og det var akkuratt 2 uker til bursdagen min da jeg ble 6 skjedde det noe. den morgnen jeg voknet hadde jeg veldig vondt i beinet og kunne nesten ikke g. jeg sa det til mamma og pappa men de trodde ikke p meg, de trodde jeg bare ville slippe barnehagen, men den smerten jeg hadde da var helt grusom. pappa skulle til doktoren den dagen, s jeg ble med han. der fikk jeg stikk i fingeren, og legen sa jeg mtte til sykehuset. mamma og jeg kjrte til sykehuset, og der ble jeg lagt inn. de tokk blo prver og ga meg spryter. jeg kunne ikke spise noen ting, s jeg fikk en nl inn i hnda mi med ett rr som frte til en stang med to poser, den ene med rdt slim akti greier, og den andre med grnnt. jeg og mamma prvde og sove p sykhuset en natt, men jeg klarte det ikke, fordet jeg fikk en liten baby dyne, og jeg var ganske stor da jeg var 5, nesten 6 r. mamma og jeg kjrte til sykhuset hver morgen, og hjem om kvelden bare fordet jeg ikke ville sove der. men den ene natten jeg sov der, husker jeg at nr jeg lagg meg fikk jeg en hvit merke lapp som var klistret p armen min. neste morgnen tokk legen den av, og skulle til og gi meg en spryte, men jeg nektet, og grein, men hun fikk gjort det til slutt. jeg husker hver kveld, kunne jeg velge en leke fra skapet de hadde, og jeg valgte alltid sope bobler. det er derfor en dag i dag at jeg fortsatt ELSKER sope bobler. jeg hadde vrt p sykehuset i 2 uker, men det fles som 2 mnder. den 14 dagen kom jeg i barnehagen igjen for og hilse p de andre, men der var det ingen untatt de voksne. s jeg satt der p bursdagen min helt alene i barnehagen, de voksne hadde lagd en rosa krone av papir til meg, ogs satt jeg p en spesiel krakk alle bursdags barn satt p. s der satt jeg da p den krakken, med krone p, og bandasje. jeg husker ekstra godt at jeg fikk ny bandarsje veldig ofte, s jeg fikk lov og velge hvilken farge jeg ville ha p bandarsjen, s jeg tokk alltid lyse rosa, grnn eller bl. barnehagen var over for min del, og jeg begynte p skolen. 1 klasse var det litt mobbing men ikke s mye, og jeg skjnte det ikke s godt da heller. 2 klasse mobbet dem enda litt mer. 3 klasse enda litt mer. 4 mye mer. 5. myeee mer. 6. klasse ble det ekstremt! Kjukk, feit, stygg, dritt unge, jvel og mye mer. de kikket p meg med stygge blikk og fucka til meg. jeg grein hver kveld, og kunne ikke tenke p annet enn mobberne og hva de sa. En sommer dag i 6.klasse kom Annt plutselig inn i klasserommet. jeg og CA gikk bort til henne og vi begynnte og snakke. etter noen dager ble vi bestevenner igjen. men slutten av 6.klasse flyttet hun til et annet land. jeg grt, og savnet henne veldig. hun var den eneste som skjnte meg, og mine problemer. hun har hatt problemer selv ( ikke akkuratt snne som meg da ) men hun vet hvordan det er. hun er den besteste beste. n kommer hun hjem snart, men skal bare vre der i 10 dager s reiser hun tilbake. ( back to mobbinga ) jeg sa i fra til mamma om all mobbinga, og hun ville ikke sende meg p skolen nr det var snn. de p skolen ville jeg skulle ta selv mord, henge meg selv, bare forsvinne. en dag jeg var hos pappa ble jeg sykt lei. jeg gikk inn p badet og lagg meg ned. jeg begynte og grte og tokk henda forran halsen. jeg begynte og klemme, og tokk kvele tak p meg selv. jeg orket ikke mer. i siste liten turte jeg ikke, og tokk henende vekk. jeg pustet tungt, og trene trillte ned. jeg reiste meg opp og trket ansiktet, og latet som ingen ting og gikk opp p rommet mitt. en uke senere fikk jeg brev fra alle i klassen. de sa: kom tilbake! vi savner deg. men det sto det bare fordet lreren sa de skulle gjre det. jeg ble ikke noe bedre, men jeg mtte g p skolen. nr jeg kom p skolen igjen kom lreren min og ga meg en klem, og ble kjempe glad for og se meg. ( lreren min er kjempe snill og den beste lreren noen sinne ) I begynnelsen av 6 klasse skjedde det ogs noe. Broren min begynte og selge narkotika ( anfetamin ) Kansje han bruker det selv ogs, men det vet ikke jeg. politiet har vrt p dra hos oss mange ganger, og pappa kastet han ut av huset, og ville ikke ha han der. han var rundt 18-20 den tiden, sier ikke onkelig alder. han hadde ikke noe spessielt sted og bo, s han flyttet inn i kjelleren hos mamma. der bodde han i kansje 3 mnd, s solgte mamma huset. n har pappa tatt han inn i huset igjen og bor i kjelleren hos pappa n istedet. politiet har skjekket rommet mitt, og hele huset fler ganger, noe jeg ikke liker. + at naboene ser vi har politi her ofte, og da begynner de og lure, det er frst og fremst derfor pappa kasta han ut, siden han ville ikke ha et rykte p seg. n er broren min nesten alldri hjemme, og jeg grter mye. han skal snart i fengsel, og der m han vell vre i 1-2 r, da har jeg en melding jeg skal sende han som jeg har skrivd, en kveld jeg ikke fikk sove og bare tenkte p han og snn jeg kunne nske det var. pappa og mamma skilte seg da jeg var 10, og n er jeg snart 13, s det er 3 r siden snart. jeg husker den dagen de fortalte det. det var julaften, vi hadde spist middag og pnet pakker, og jeg, mamma,pappa, Bror p 13-16 r, bror p 17-20 r satt rundt ett bord og spiste dessert. mamma sa de hadde noe og fortelle, og de sa de skulle skille seg. p julaften liksom. pappa flytta ut nyttrsaften fra 2010- 2011. han kjpte sitt egent hus og var ferdig flytta ut da. sommer 2012 var jeg i ett annet land med mamma, tanta mi, og kusina mi. der begynte jeg og ryke s vidt det var, og fortsatte da jeg kom hjem. den dag idag gjr jeg det fortsatt, men snuser mest. ikke fordet jeg vill det, men fordet jeg flte ingen brydde seg om meg, s hvorfor ikke? kansje noen begynte og bry seg mer om meg hvis jeg gjorde det, kansje ikke. det er frste grunn til jeg begynte. grunnen til at jeg begynte og snuse er fordet en av brdrene mine gjr det ( har 3 stk, fra alderen rundt 14-28 ) og da fikk jeg en av den minste broren min, og etter det ble jeg bare hekta og heller ville ha det istedet for ryk, men ryker nr jeg kan og hvis noen tilbyr. n for ikke s lenge siden hadde jeg en kjreste som var 16 r. vi mttes ikke s ofte, og nr vi mttes varte det bare i 10-15 minutter hver gang. vi holdt det ikke hemmelig, men vi var alldri hos vrandre. han har ikke vrt hos meg, og jeg har ikke vrt hos han. vi har kyssa ja, og klint, var sammen i 1 mnd, men han var sammen med meg bare fordet han ville ha sex, men jeg er jo bare 13, s nei det ville jeg ikke. derfor ble det slutt.

Tror kansje ikke dette var hele min historie, er mye jeg ikke har ftt med, men dette er vell det jeg kom p i farta.

Tumblr_miod1nsccw1rd694mo1_500_large

Tumblr_mipanzfmfx1s2pcjjo1_400_large

Jeg er anderledes

23.02.2013
15:16

jeg har alltid blitt fortalt at jeg er stygg, drlig stil, og helt hemma. ja, kansje du syns jeg er stygg, har drlig stil eller er hemma. men jeg feiler ingen ting. eller jo p en mte. jeg har angst og gjr mye dumt, men det betyr ikke at jeg er hemma. ja, jeg er kansje ikke den fineste tynne jenta du leter etter, men jeg har ett godt hjerte. folk mobber meg, javell, jeg tar ikke tilbake, men blir lei meg. prver s godt jeg kan p og ikke vise det, men det er ikke alltid like lett. det er vanskelig og komme hjem hver dag og foreldrene mine spr om hvordan jeg har det, og alltid sier jeg FINT! men egentlig vil jeg bare at de skal se meg inn i ynene og si: jeg kan se det er noe, kom her s kan vi snakke. men det er ikke alltid like lett og snakke om snne ting, hvertfall ikke til foreldre synes jeg. jeg synes det er enklere og snakke med venner enn foreldre. jeg har mange venner som er glad i meg for den jeg er, men jeg fler ikke jeg kan snakke med dem om noe spessielt. de beskytter meg som ekte venner, men jeg fler ikke at jeg kan snakke sn onkelig med dem. jeg fler de ikke skjnner hva jeg mener.

Tumblr_mioekrvxws1rg2fljo4_500_large

My life in pictures

22.02.2013
14:11

Drug

22.02.2013
13:28

Off, hvor skal jeg begynne. broren min som er 17-25 r, ( vil ikke si den riktige alderen ) han har vrt ett mobbe offer p skolen, vrt i bil ulykke og masse annet, men det hverste er at han selger / kansje bruker narkotika. helt siden han gikk p barneskolen har han alltid vrt s snill, gjort mye braog vrt en sykt snill fyr og den beste broren noen sinne. for ca 1 og et halt r siden begynte han og slege ( kansje bruker, jeg vet ikke ) narkotika, og da ble allt anderledes. han er nesten alldri hjemme, og snakker nesten ikke med han mer. politiet vet om det og han ska i fengsel, men vet ikke nr enda. han skal kansje vre inne i 1-2 r. han er fortsatt snill, og den beste broren min, men savner den gamle broren min som nesten alldri gjorde noe galt. han som alltid var der for meg, han som sa han skulle ta alle de dummingene som plaget meg. jeg grter ofte over dette, og er kjempe lei meg for det. fr hadde han mange snille gode venner, men n har han bare narko venner. han bor nede i kjelleren vr hos pappa, men han er nesten alldri der, og nr han er hjemme har har som regel venner med seg, og da fr jeg ikke lovog g ned dit. fr lov av petter men ikke av pappa og mamma.

Miss my brother

Tumblr_mik090dqxi1s6nb1ko1_500_large

You make me Believe

22.02.2013
13:11

Jeg vet selv at jeg har mange problemer, og gjr dumme ting som ikke er bra for meg. jeg liker ikke og skade meg selv med ryk og snus, men gjr det jo for og fle meg bedre. men det er noe annet som hjelper ogs. jeg har et idol, og det er Justin Bieber. jeg liker han ikke fordet han er pen og kjekk '( han er jo det ) men fordet han fr meg til og tro. sangene hans er bra, og fr meg til og fle meg bedre. snn som hvis jeg grter, hrer jeg p be alright. eller hvis jeg akkuratt har blitt kaldt masse styggt hrer jeg p Believe. han gjr meg glad, han er en gledes spreder, han er hjelpsom og en snill fyr.jeg har sett han en gang fr, men ikke onklig. og mte han og fortelle hva han betyr for meg er en drm. uten han hadde jeg ikke vrt meg. en dagen han er borte vet jeg ikke hva jeg gjr med meg selv. kommer til og sitte inne og ikke g ut p fler r er jeg sikker p. han betyr alt for meg, og er den eneste som jeg fler bryr seg om meg, selv om han ikke vet hvem jeg er, bryr han seg.

Tumblr_mhm4dg5sms1s4o10to1_400_large

Later som ingen ting

22.02.2013
02:22

Er det fler enn meg som er snn? At man later som man har det bra uten at man egentlig har det bra? At man fake smiler, sier at man har det fint hvis noen spr, og hvis noen spr om det er noe, sier man at det ikke er noe. Jeg er hvertfall snn. Prver og ikke vise andre at jeg er lei meg, eller sinna. Noen ganger er det veldig vanskelig og bare sitte der og si at man har det fint og smile, nr man egentlig bare har lyst og begyne og grine og sl hodet hardt i bordet, og kjenne smerten strmmer fra hodet til fttne og tilbake. En ting jeg gjr hvis jeg ikke klarer og holde trene inne er og g opp p rommet mitt og hre p musikk. Nr jeg er lei meg liker jeg og hre p be alright av justin bieber. Ja jeg liker han og er en Belieber. Skriver mer om det i et annet innlegg. Det jeg er mest lei meg over for tiden er broren min ( kommer i ett annet innlegg, og stesstra mi ( kommer ogs i ett annet innlegg ) . Det gjr meg s gal av og ikke f det ut noen ganger, at jeg bare legger meg ned i senga, hrer p be alright og grter. Det er min mte og f ut smerter. Men n har jeg jo denne bloggen til og ut trykke flsene mine ogs, s n fles det bedre.

Mobbing

22.02.2013
01:29

Jeg har alltid vrt ett mobbe offer. Stygg, feit, stor, dritt, jvel, alt det har jeg blitt kalt. folk sier til og med: Hva vill du med livet ditt?! , hvorfor gidder du og leve?! g og heng deg selv! , hvorfor gidder du i det hele tatt og prve?!, kom deg vekk. Folk har vrt frekke med meg helt siden barnehagen. i barnehagen tokk jeg det ikke serist. jeg mener hallo? jeg var en unge, jeg skjnte ikke stort, og hadde mine egene meninger. det fortsatte p skolen, og holdt p og holdt p. n er jeg lei, og fr fortsatt dritt slengt i tryne, dyttet vekk og har det ikke noe godt p skolen. blir ditcha, og har det flt. jeg hadde en venn som hadde de samme problemene som meg, som gikk p samme skole som meg, men flyttet langt bort. hun er den besteste bestevennen jeg noen sinne har hatt. vi var venner i barnehagen pg helt til begynnelsen av 2, da hun byttet skole. men kom tilbale igjen i 6, men reiste i 6 ogs. hun var den beste noen sinne. n er hun skjeldent p besk, og vi prater ikke s mye. til alle mobbe ofre der ute, jeg vet hvordan det er. og bli kaldt stygge ting mye, bli ditcha. til alle mobbere! : hvorfor? hvorfor er det s mye mobbing. alle er perfekte p sin mte, og folk m bare skjnne at vi er forskjellige. alle er forskjellige, og det kommer vi alltid til og vre. synn at jeg ikke klarer og forst det selv ogs. jeg lar meg bli mobbet og gjr ikke noe spessielt for og stoppe dere. selvtilliten min er p 0, og jeg hater meg selv, det jeg har blitt. alt er deres skyld. ( mener jeg )Tumblr_mil9yggasn1s1kpjjo1_500_large

Forever Alone

22.02.2013
01:20

Jeg fler meg s alene. p skolen gr jeg ikke s mye alene, men det fles snn. jeg gr bak noen andre jenter, og klenger meg med. de vet jeg henger etter, derfor gidder de ikke snu seg for og se. jeg er sikker p hvis jeg plutselig bare hadde snudd meg og gtt bort fra dem hadde de ikke merket det. Kjreste og snn? joa, jeg har hatt 3 stykker, den ene var utro med en aen, den andre var sykt dum og skjnte ikke vi vat sammen en gang, og den tredde var bare ute etter en ting, nemlig sex. jeg er ikke klar for det, og vill heller ikke ha det fr jeg er hvertfall 16. jeg liker ikke og vre alene, og liker heller ikke og vre sammen med maange folk. greit med 1 eller 3, men helst ikke fler da blir det for mye for meg. jeg har angst. trr nesten ikke gjre noe alene, ikke g ut med sppla, ikke mte nye folk, ikke vre sosial. jeg vil vre sosial, men jeg klarer det bare ikke. jeg er redd for hva andre syns om meg, og hva de tenker. jeg er redd for at jeg skal si noe feil og drite meg ut. har jeg drite meg ut forran noen srger jeg for og alldri mte han/henne igjen. jeg har venner som bryr seg, og jeg er glade i dem, og de er glade i meg, det vet jeg. men hva hjelper det? jeg har familie, og de bryr seg ogs, men noen ganger fles det som om alle bare gir faen.

Tumblr_m9pz20npfw1qa29c9o1_500_large

Ryk og Snus

22.02.2013
01:04

Jeg begynner rett p sak... jeg Ryker og Snuser ja. Jeg begynte for ikke s lenge siden, men det fles som alle problemene mine forsvinner nr jeg gjr det, og det er en bra flse, men nr jeg tenker p at det er skadelig har jeg ikke mye lyst. jeg fler det hjelper meg og glemme allt det vonde, men s fort ryken tar slutt eller snusen er ute av munnen kommer tankene til bake. jeg bare advarer dere, jeg er ikke smart. jeg kan velge og slutte n, men jeg vill faktisk ikke slutte. eller p en mte vill jeg, for det er jo ikke bra for meg.

Tumblr_mh1elioau11rn4vllo1_500_large

Tumblr_mh39uzv9ly1qhg1rmo1_500_large

allmyproblems

allmyproblems 12, Oslo
Hei, jeg er en jente p 13 r, vill ikke fortelle hvem jeg er, lagde denne bloggen for og f ut tanker og dumme ting jeg gjr. har ikke hatt en veldig god barndom. Kommer ikke fra Oslo, bare tokk det stedet.

Bla i bloggen

Sk i bloggen

Design

Laget av Lisa

Siste innlegg

Siste kommentarer

Widgets

Lenker

hits